Саморефлексия

Есть месяцы, врывающиеся в наш размеренный солнцеворот брызгами света и радости, есть и вонзающиеся в самое нутро бренного сознания отточенным острием печали и саморазрушения. Декабрь - не такой. Он подкрадывается совершенно незаметно, но, кажется, чуть ли не навсегда вселяется в самые дальние и затаённые уголки уже порядком озябших душ и сердец. Нельзя просто выглянуть в окно и сказать себе: "Наступил декабрь..." Он неотличим от вчера и позавчера. Иное дело, что в само это слово мы вкладываем куда больше, чем начало очередного месяца. Мы понимаем, что неминуемо и неотвратимо в наш мирок вторгается безжалостная и апокалиптичная зима, знаменующая собою смерть какой-то части того, что уже завтра мы назовём прошлым. Мы даже не ощутим пришествия Святого Декабря, это останется незамеченным на фоне цикличной паники по поводу грозно приближающейся поступи морозов и неизбежного нового года. А декабрь - уже тут, с нами. Уже стучит колесо прядильни и мелькают оплавленные серебром спицы. Декабрь уже уселся за ткацкий станок. Для того, чтоб из песней вьюг и мягкости снега, из предчуствия метелей и глади неизменного льда под ногами сплести зимний саван для нас всех. Угрюм, но добросердечен и трудолюбив дедушка-Декабрь. Не волнуйтесь, зимы хватит на всех. И в глазах седовласого чаровника уже кружатся сияющей пургой искорки радости. Он действительно рад поделится с нами серебристой пряжей. И скоро, о да, скоро он щедро одарит нас плодами своей работы. Ведь он так гордится ею.

Самое время чуточку остановиться, дать отдохнуть верному коню, развести костёр на берегу ручья, на всякий случай закинув в тёмные ночью воды пару удочек, и прилечь на расстеленный плащ поближе к огню, вглядываясь в игру весёлых танцующих искорок. Как бы невзначай из складок одежды появляется фляга с... ну, положим, яблочной укипаловкой, из которой делается пара небольших глотков. Нет-нет, я не пью. Это лишь чтобы не замёрзнуть в уже холодную осеннюю ночь. Это время побыть наедине с ночью, пляшущим огнём и вечною водою. Это время чтобы подумать. Вглядеться пристально в далёкое и недавнее прошлое, окинуть быстрым взглядом настоящее, положить всё на весы, тщательно взвесить, вывалить всё вместе в котелок над раскалёнными углями и попытаться сварганить из разнородной и неприглядной на внешний вид грязной массы с комочками какое-никакое будущее. Устремившийся в туманную пелену взор напрасно пытается нашупать невидимые ему нити грядущего, карточный домик теорий и загадываний рушится при первом ветерке непостижимой реальности, дерзко вторгающейся в собственное видение будущего. Я могу потерять всё, чем стал за это время. Но я могу и стать больше, чем был. Перепутье уже практически за спиной. Вот-вот и его накроют сумерки прожитых дней. Я уже свернул и бреду по тропке, прячущейся средь холмов и деревьев. Главное, что не по бездорожью, как совсем недавно. Или давно. Я не помню точно сколько прошло времени и даже не понимаю в чём его следует исчислять. Звёздное небо опрокинутой чашей щедро рассыпало над головой ночного путника узоры, вытканные мириадами иных миров. Здесь очень свежий воздух. Здесь - это в ночном, на стыке желаний, эмоций, небывшихся надежд и дарованных свыше откровений. Моя гордыня просто уже не имеет права играть против меня же самого, ревность - не должна мешать моим же усилиям, эгоизм - обязан превратиться в слово из чьего-то чужого лексикона. И тогда я достигну мира с самим собой. Угольки выстреливают в сгустившийся ночной воздух, подавая мне знак о неминуемости продолжения моего пути. Теперь нужно лениво подняться на ноги, поднять с земли тёплый плащ, изрядно пропахший дымом и пожухлой травой, отряхнуть его и лёгким движением накинуть на плечи. И тогда из тумана донесутся негромкие шаги. Поступь очень мягка и почти бесшумна. Она уже здесь. Мне остаётся лишь протянуть руку в белёсую пелену, предварительно стянув с себя перчатку и погладить проступающие из сумрака очертания. Я рад, что мы с ней опять встретились...

Если кто-то не знает, в Нескучном Саду есть место, именуемое "Ротонда". Нет-нет, вовсе не одноименный медитативно-торчковский клуб буддистско-курительной направленности. А именно то сооружение, в честь которого клубешник и получил имя. Данная ротонда хороша тем, что очень популярна среди московских школьниц, истово верящих в то, что если написать на её штукатуренной стене любовное послание, объект навеки падёт к её ногам. Ваш покорный, будучи вовсе не школьницей, но студентом курса эдак 5-го, как-то раз оставил свой месседж на недавней побелке, что вообщем и привело практически ко всем событиям этого лета =) Кстати говоря, это - место моей персональной личной неисчерпаемой силы. Почему именно - как-нибудь в другой раз... Да и вообще, я отвлёкся. Короче, речь идёт о бетонно-типамраморной беседке в честь 800-летия Москвы белого цвета с барельефами, отображающими героические события в истории нашего города, идеально круглой формы и симметрии (последнее меня, боготворящего означенное явление, радует особенно).
Так вот, пару лет назад было это. Стою я точно посреди данной ротонды и жду своих подруг. И тут вместо оных на крейсерской скорости в моём направлении движется хайрасто-волосатый чувак, причём по виду хорошо старше меня, забегающий ко мне наверх и на едином дыхании выпаливающий фразу: "Я пришёл!"
Я: Э-э-э, ну и чего?!?!
Он: Ты ждал меня учитель, и я пришёл к тебе!!
Я: Так, с этого момента поподробнее...
Он: Ну я же видел во сне, что ты будешь здесь и в это время, и это был ты!
Я: Э-э-э, ну вообще-то я не уверен...
Он: Нет-нет, ты должен учить меня!!!
Я: Ну ты понимаешь, я пока не обрёл таких граней силы, что могу учить кого-то.
Разговаривал, короче, я с ним нежно и ласково, подстраиваясь под его энтузиазм относительно обретения дальнейших магических умений. В итоге отбрехался как-то. На это он грустно вымолвил: "Да, ты прав, наверное, я перепутал время, ещё слишком рано, но я вернусь тогда, когда ты будешь готов сделать меня своим учеником". После этого он сбежал и скрылся всреди деревьев ещё быстрее, чем подошёл ко мне. Тут же появились и запаздывающие подруги. Правда, исходя из ситуации, более похожи, что именно они его спугнули. А вообще, мне до сих пор интересно, какой науки сий просветлённый ждал от меня?! ;)
PS: Предупреждая возможные версии: этот просветленно-ашрамный клуб "Ротонда" в то время ещё даже не открылся... =)

Я, кажется, реально умиротворился. Я нашёл-таки людей, с кем можно попить пива. А ближе к полуночи я вышел в Нескучный сад. Это совершенно другой мир. Когда ты входишь в ночной парк, возникает такое чувство, что ты уже чересчур далёк от дома, двора, магазинов... От своих и чужих проблем, от переживаний, от всего того, что могло быть злом для тебя. А потом ты приходишь на место СВОЕЙ силы, и вновь она вливается в тебя, капля за каплей, и ты знаешь, что всё, для чего ты живёшь, вовсе не зря. И вовсе не ты это придумал, а действуешь по ниспосланным свыше законам. И тебе хорошо. И ты лучший, и всё кругом светится и подмигивает тебе. Я сейчас счастлив. Я весь лишь на своих ощущениях. И я действительно чувствую себя счастливым. А это уже важно. И я люблю вас всех. И я хочу, чтоб всем вам было хорошо!..
Всем спокойной ночи! Я хочу, чтоб всем вам было также хорошо как и мне.
И я действительно люблю вас!
Жаль, что не могу спеть колыбельную вам. Мне этого даже как-то не хватает =)

В ночь Самайна открываются двери миров, и зловредные обитатели параллельных мирков стараются прорваться к нам. Именно в эту ночь Финн победил владыку Ши близ Тары. Во избежание подобных эксцессов в моём родном Нескучнике, второй год подряд патрулирую парк под полночь. Сегодя ни один сектант/тыквоголовый/толчок замечены не были, зато неплохо погулял и поклонился Луне аж на двух псевдоалтарях =)

Усталый и сонный. Как собирался, полноценный заказной пост просто не осилю. Оказывается, много моральных сид уходит даже на комментирование и ответы другим коментам! =)
Но я всегда за! =)

Ещё вчера, а может это было уже позавчера моя френд-лента (в части, касающейся московских френдов) пестрела ахами и вздохами по поводу первого снега. Их радости я не разделил, в основном по той причине, что снег-снегом, но это ещё не тот снег, который остаётся. С наступлением ночи остатки белого покрова на ещё зелёных газонах и неизменно пофигистичном асфальте оказались напрочь смыты типичным сезонным дождём. Не думаю, что задержавшийся на эту московскую ночь снег сможетвыжить ещё пару дней. Понимаете, это - ужасное и отвратительное межсезонье. Закончилась столь любимая мною золотая пасмурная осень, лишь зыбкая слякоть и унылые дожди со слабым пока и безобидным снегом правят бал в небе этого города. А при таком раскладе все дни одинаково печальны, серы и невыносимо мокрые... Как же не впасть в отчаяние от такого??? И неизбежно-неизменная демисезонная депрессия затягивает в себя головой... Мне холодно и невыносимо тоскливо, как будто промозглость и слякоть поселились в моей душе, равно как и за окном. Просто такое чувство, что во мне они навсегда...

На улице пасмурно и ветрено, а окно распахнуто почти настеж, поэтому в кабинете прохладно, а я сижу в кресле перед компом, завернувшись в плед и пью горячий чай. В здании очень тихо, потому что почти нет людей, а на моём этаже кроме меня только один человек, и то где-то далеко на другом конце коридора. Всё что был должен сделать сегодня на работе уже сделал, поэтому последние пару часов сижу так и читаю чужие ЖЖ. Сразу целиком - от корки до корки. ЖЖ это как человек, просто другой. Только вот живых людей так редко удаётся читать целиком, как открытую книгу, а жж можно. И поэтому ЖЖ это ещё не человек. Это его образ. Порою случается и так, что образ лучше человека, а порою, что и наоборот. Но я всё же предпочитаю думать, что прочитав дневник, уже как-то знакомишься и с самим его хозяином. И мне нравятся люди, которые пишут такие дневники. Даже люблю. Просто так.

Особенно в осенние сумерки, когда в пожелтевшем и несколько отсыревшем поле перед твоими глазами на фоне стремительно сереющего неба разбегаются перспективы высоковольтных линий, уходящих в лесные просеки. Ты прокладываешь свой путь через мокрую траву почти в твой рост, направляясь к дому, где уже на плите готовится ужин, а народ сидит на тёплой кухне и, покуривая, играет в карты, использовав одну из табуреток вместо карточного столика. А когда помещение чересчур задымится, кто-нибудь распахнёт входную дверь, впуская прохладный вечерний воздух, и все, ёжась от холода, встают, чтобы накинуть на себя куртку или ветровку, а потом продолжить игру, потому что так время до ужин течёт чуточку быстрее.
На обратном пути в Москву на джипе в кожаной индианаджонсовской шляпе и камуфляже напоминал сам себе, да и друзьям,техасского рейнджера. Ну или шерифа на худой конец. =)

Что может быть прекраснее, когда за окном пасмурная и пока не дождливая осень, но на окнах задёрнуты шторы, и вся комната погружена в неясный и серый полумрак, на которым светлым пятном светится лишь монитор, а ты сидишь своём шёлковом халате перед компом в одиночестве. А главное, что дома никого нет кроме тебя. И везде погашен свет. И вообще кроме компьютера ничего не работает. И не шумит. А в винампе спокойная и хорошая музыка. Такое очень осеннее состояние одинокости и ненужности никому и ничему. Этот мир он как-то где-то сам по себе, а ты тут... И только ты... Отдельно от всех. Вообще,это очень правильное состояние. Становишься больше чем был и чем будешь ещё... Мне хорошо.

И наконец-то она пришла точно такая, как надо. Та, которую я ждал. С золотым ковром, куда не кинь глаз, прохладными вечерами, моросящими ночами, туманными утрами и низким, опрокинутым над переливающимся неоном городом, осенним небом, равномерно затянутым серой поволокой. Почему мне кажется, что всё волшебство обязательно должно происходить осенью? Такая золотая её разновидность как сейчас - моё самое любимое время года. На неё приходится наибольший процент ожидания чуда. Дожди ещё не успели зарядить со свойственной им демисезонной масштабностью и, кажется, всё природа напряглась в ожидании этого удара, за которым последует микроуровневый конец света, именуемый зимою. Если кто помнит, когда-то в июне я писал о закате (пост "Дождливое...") и проводил параллели с осенью. Вы видите то, что связывает это? Закат-осень-старость-Запад-вода-чаша-предчувствие апокалипсиса. Когда человек знает, что жить остаётся ему недолго (вспомните избитого уже всеми Коэльо "Вероника решает умереть") он чувствует в себе силу заново открыть себя и весь окружающий мир. Я хотел бы жить в мире, который вот-вот должен накрыться от сверхновой или чего-нибудь в этом роде, хоть бы и от вскрытия печатей серафимом. Это был бы очень грустный и спокойный мир, смиренно ожидающий своей участи. Не надо думать, что в таком мире все занялись бы свободной любовью или массово свихнулись, нет они бы продолжали бы жить и работать, думая авось и пронесёт. Ну или в ожидании чуда, которое спасёт их. Почему-то мне кажется именно так. Но тогда каждый день открывал бы горизонты, невидимые нам пока что, сметая все возможные рамки для веры, надежды и вселенской любви, делая их воистину безграничными. И это было бы хорошо. Также и теперь, в последние хоть как-то тёплые дни, ожидая неминуемую микросмерть этого мира, я знаю, что я могу быть лучше, чище и добрее, чем был всё это время. И я буду. По крайней мере могу хорошо постараться. Я же верю в это... Только теперь... В золотую осень, озаряющую теплом надежды сердца всех тех, кому ещё предстоит зимовать. Но об этом позже. Всему своё время...