Саморефлексия

"Для начала, маленький экскурс в историю": два года назад, когда я только устроился на нынешнюю работу и большую часть времени проводил в демисезонной депрессии, мне пришла в голову "подкупающая своей новизной" мысль вести дневник. Вообще, дневники - такое дело... Короче, заводил не раз и не два. Текущий ЖЖ - наиболее долговечный и на мой сугубый взгляд успешный из всех моих экспериментов. Ну да ладно, чего-то я отвлёкся. Так вот, тот самый дневник как раз сегодня мне попался на глаза, а в нём я увидел запись ровно двухлетней давности. Не могу не удержаться, дабы не поместить здесь по той простой причины, что такой откровенной рефлексии у меня не наблюдается уже давно. Как минимум с начала лета. А тут - Саморефлексия чистой воды, как она есть. :) Итак...

6.10.2003. В город вновь пришла осень. С сегодняшнего дня начался сезон дождей. Ещё позавчера было тепло, и ласковое осеннее солнце щедро одаряло Нескучник. Сухие осенние листья под ногами; ветер, срывающий покрова с деревьев и швыряющий в лицо жёлто-рыжие отцветшие аппликации; посох в руке; пивная компания за спиной... Уже вчера - похолодание и пасмурное небо, полное неясного предчувствия боли... Сегодня всё-таки открылся этот сезон дождей: слезливая болезнь, старость женщины где-то внутри меня, увядание души и плоти. Свет Её иссяк. Прошедшего не вернуть - впереди лишь мёртвая зима, сила, сокрытая под неизменно белым полотном савана. Цвета света, хранящего смерть. Когда меня спросили: "Что же за белой дверью?", я ответил: "Белое Ничто" и не ошибся... За веком невинности уходит и век смазливости - рыжие кудри разметались по подушке, увяли, высохли и приняли седину как благодать. Благодарю Тебя, Всевышний, за прозрение - Она вернулась и ушла вновь. Волосы поменяли оттенок, глаза посветлели, тело приобрело необычайную детскую пухлость. Прочь, призрак! И лишь вновь выглянув в окно, видишь людей под полуголыми остовами деревьев на бульваре; молодёжь, теснящуюся под хлипким навесом, где есть стол и пара лавочек. Когда-то в сентябре несколько лет назад на этом месте был и я, но совсем другой я - спал на скамейке после праздника... Я успокоился, пробежал глазами написанный текст и понял, что по сравнению с Нею, я вообще писать не умею. Ни прозу, ни поэзию, которая выдохлась и умерла с той самой Нею. Вместе с эпохами смазливости и невинности. Джон Депп в "Сонной лощине". Чем я хуже Кристины Риччи?! Ах да, вообще-то она брюнетка. Жаль, светлые волосы ей больше идут. Кажется, я основательно подисписался. И дело не в Ней, а в том, что... Я исписался.

PS Ну-ну, а я уже тогда чувствовал острую нехватку вдохновения :) Забавный я всё же был пару лет назад! :)

последний раз в году вышел в круглосуточный в тапках...

Лишь два дня в году всевидящее око Саурона озаряет оранжево-красным мою наблюдательную площадку над рекою, с коей я созерцаю закаты. Первый вечер наступает в середине апреля. Второй - сегодня. Ну в худшем случае завтра. Первый ознаменовывает собою начало тепла и лета, второй - завершает его. Объясняю: если стоять на мини-смотровой у президиума академии наук, то в эти два вечера заходящее солнце проходит аккурат меж рожками элитного новостроя на Кутузовском, что за Поклонной горой у начала Славянского бульвара, называемого мною Барад-дуром по такому случаю. Реально очень похоже. Потом к середине лета солнце уходит в сторону делового центра Москва-сити, после чего опять возвращается к Воробьёвым и Поклонке. Так вот, к чему я это?! Да к тому, что лето-то уже всё и огненный глаз официально закрывает сезон тепла и оголённых прелестей. Уже как пару недель небо над Москвою очень низкое и по-настоящему осеннее. Вы не замечали, как высоко плывут летом облака? И как низко они опустились теперь? Не говорю уж про само солнышко. Да и в город уже пришли дожди. А они реально мешают созерцать заход солнца. Я оказался вынужден сменить летние белые одеяния на всевечный чёрный, сопровождающий меня в одежде во все прочие времена года. А этот факт красноречивее всего говорит о том, что скоро кончится лето. Точнее, в принципе оно уже всё. И ему наследует столь обожаемая мною осень. А лето - это лето... Но хотелось бы верить, что у нас есть ещё немного времени до конца, и мы обязательно чего-нибудь ещё успеем сделать. То, о чём мечтали, но не успели или не смогли сделать этим летом. Несколько часов для этого ещё есть. А это, поверьте, всё же не так уж и мало...

В данный момент это именно в яблочко то самое, что так мне необходимо. Не могу сказать, что меня запарила сама работа, хотя последние несколько недель я и нахожусь в каком-то полуавральном режиме, вытягивая на себе работу практически целого отдела. Скорее я устал от какой-то суеты и вместе с тем предопределённости вокруг себя. Это совершенно ужасное ощущение, когда чувствуешь, что следующий день не будет кардинально отличаться от предыдущего: утром - ранний подъём и литры кофе, целый день - работа, вечером - встречи с подругами или пиво с друзьями, в ночь - интернет и порывистый слепой сон. Слепой в том плане, что сны я уже видеть перестал. Для того, чтоб видеть сны, нужно спокойно и медленно посапывать, очень осторожно и постепенно просыпаясь, стараясь донести до пробуждения, не расплескав мельчайших капелек этих ночных красок разума, обрывки сновидения. Уже давно у меня этого нет. А без снов и желания проснуться чистым начинаешь чувствовать себя скорее винтиком гигантского механизма города, чем отдельно взятой личностью. А что же я ещё? В какой-то мощный и нечленораздельный гул, окружающий и наполняющий собой всё бренное существование, сливаются звонки и голоса людей, хотящих тебя или чего от тебя, шумы мегаполиса, из-за которых ты уже забыл тишину, радио и телевизор, а также звучащие неслышно,но ощутимо интернет и бессмысленные газеты. Недели две-три тому назад впервые попал в гигамаркет типа "Метро". Это просто идеал потребительского общества в действии. Даже не магазин, но целый отдельный город с широкими улицами, по коим катаются тяжёлые подъёмники и поти воздушные на их фоне коляски, набитые под завязку оптовым товаром. Гигантские очереди в кассу создают впечатление перенаселённого мегаполиса, центр коего, впрочем представляет огромную морозильную зону, в коей не бывает лета, навевающую смутные ассоциации с огромным моргом или кладбишем, где желающие могут урвать сколько угодно мороженого мяса... Походив там, нельзя не проникнуться каким-то эстетическим отвращением к той современной цивилизации, что породила такого монстра, как этот, а кроме него и всё наше общество, включая меня с моими друзьями и знакомыми. И окончательно понятно стало мне теперь, после того визита, что пытался донести до нас в своих фильмах итальянский монах-расстрига Годфри Реджио. Действительно это очень грустно... И возможно даже более. Очень скоро я уже смогу выбраться из этого муравейника...

Лично мне ледяной душ от похмелья чё-то не сильно помогает :((

Не так давно прочёл обе книги сверхмодного в последнее время писателя. Сразу скажу, что "Ангелы и демоны" понравились больше. Дело в том, что в "Коде да Винчи" мне реально было с чем поспорить из-за некоей подкованности в теме, а эта книга произвела достаточно светлое впечатление в том плане, что такой вроде обычный интеллектуальный представитель современной цивилизации Запада как Браун, ещё помнит о том, что Вера, как способ мировосприятия, ещё жив и может при желании противостоять всей бездуховности современного Запада. Идеи, оформленные в блестящий монолог, вложенный в уста Карло Вентрески ближе к концу книги бесконечно близки мне, и я с безмерным пониманием отнёсся к его целям, во имя которых в текущей исторической ситуации, возможно возникнет необходимость закрыть глаза на некоторые методы, как и пришлось поступить ему. Вообщем, это - мой герой.
Что касается "Кода да Винчи", здесь всё несколько сложнее. ( Read more... )

На первый взгляд всё нормально и очень хорошо, но почему иногда кажется, что не хватает воздуха? Почему порой одновременно чувствуешь и тяжесть и пустоту внутри?! Эти же вещи противоречат друг другу. Если коробочка пуста, то как она может быть тяжёлой?! Вот тоже вопрос из вопросов... А если серьёзно, то я перечитал свой ЖЖ за последний месяц и понял, что о его улучшении говорить не приходится. За редким исключением - разжевывание одной и той же навязшей на зубах тематики. Опять ухожу в какой-то сюрреалистичный ашрам безумного гуру иллюзий. А впереди - ни конца ни края не видать. И поутру снова в бой. Рыцари Лунного света должны просыпаться по утрам и с чистым сердцам вновь устремляться навстречу обрывкам снов, шелесту прошлогодней листвы, несбывшимся надеждам и теням бессмысленных мечт и желаний, собственным обидам и страстям, в конце концов. Но всё это будет лишь завтра. Завтра, когда я встану с кровати, опущу забрало и скажу сам себе: "Всё просто прекрасно, великолепно, волшебно и быть по-другому не может. Я самый счастливый и клёвый на этом свете." И всё будет именно так.

За окном льёт как из ведра, небо заволокло тёмными тучами, а я сижу у открытого окна в тепле, пью тёплый чай и кушаю рафаэлло, слушаю приятную музыку. Честно говоря, я люблю дождь. Не промозглый только, не невнятный. Мне по душе такой как сейчас ливень, с грозой, молниями и, желательно, порывистым ветром. Или негромкий и какой-то глушащий почему-то прочие обычные звуки городского утра печальный дождик в те дни, когда не надо вставать рано и бежать по делам, сломя голову. Под него очень хорошо лежать в полудреме, не просыпаясь, находясь на грани сна и яви и вспоминая, чего ещё тебе виделось ночью. Но ещё больше мне нравится как было вчера вечером, когда я шёл с работы. Это было предвосхищение дождя. Это магическое ощущение, когда пасмурно, но кое-где ещё есть солнечные лучики, неравномерно освещающие отдельные участки городской застройки, выхватывающие из угрюмой серости близкие и далёкие башенки, арки, крыши этого города. Да и не серость это, кстати говоря, но какая-то неясность, сплетающая в себе брызги расплавленного золота с размытым маревом приближающейся грозы. Прелесть ещё и в том, что солнышко-то уже клонящееся к закату, а от того сказочно-тёплое. И всё вокруг дышит предвосхищением грядущей бури. Это прямо как осень в микромасштабе. Осень - моё любимое время года. Это когда ты ждёшь зимы, или не ждёшь её, дни холоднее, воздух чище, дожди ещё не успели зарядить по полной программе для того, чтоб внезапно смениться за одну ночь снегом. И ты знаешь, что эта зима придёт неумолимо, как смерть. Что скоро всё это перестанет быть, накрывшись холодным белым саваном. Но осень почему-то в моём восприятии никакая не старость, а наоборот некая новая надежда, точнее что-то, что вселяет её. Осень - это красота, закат, меланхолия, ожидание (причём хорошего!), желание следовать лишь сердцу, любовь к миру, поэзия города... И это ещё далеко не всё. Если бы я решился написать действительно хороший роман (наверное, о любви, о чём же ещё может быть действительно хороший роман (точнее о её волшебной силе)), я бы начал его следующей строкой: "Каждую осень он возвращался в город".

А они и не нужны. Слова - всего лишь внешнее обрамление мыслей. Поэтому, если я чего-нибудь захочу сказать, то сюда выльется лишь усталость, боль, разочарование, горечь, обида, страх и скорбь... Лучше держать всё при себе. Не волнуйтесь за меня, обожаемые мои френды, всё у меня замечательно. Это не мои, да и вообще не проблемы. Просто я только и делаю, что сражаюсь с тем, чего уже не изменишь, что уже было в прошлом. И, будучи историком, я всё более понимаю, что история - есть реконструкция прошлого, а не его конструкция, как я наивно полагал. И её нельзя написать так, как кажется правильно историографу. А ещё я боюсь будущего, я хотел бы застрять в сегодня, ну или во вчера-позавчера, что ещё лучше. Но оно придёт, неумолимо сметая на своём пути хрупкие постройки, за которыми пытаешься спрятать нечто, кажущееся сегодня вечным. У времени нет бастионов. Можно лишь надеется, что будущее не окажется ко мне настолько неумолимым, как прошлое. Однако я всё более становлюсь реалистом...

"Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам." (с) Оскар Уайльд