![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Разумеется, за окном никакой не день, просто я вспомнил и процитировал одну из немногих любимых песен группы "Кино". И я на самом деле всегда любил это время суток. Это - только твоё время. Особенно, летней ночью, когда сидишь один дома, за компом, пьёшь пиво, или не пьёшь, но знаешь, что всё это время и вся эта ночь принадлежит лишь тебе одному. Да и не лето ещё. Летом по ночам, особенно если следующий день выходной, скорее можно выбраться во двор или в парк, попить пивка с народом, вести беседы за жизнь, либо наоборот - позвать к себе друзей и приятно провести вечер с выпивкой и пельменями... Но всё это летом. Мне куда больше нравятся такие ночи поздней весной, как теперь, или ранней осенью. Когда никого, а ты в ночи один. И ты знаешь, что ночь эта, всё что вокруг тебя, да и сам ты, а может много чего ещё, что ты не в силах высказать, полностью принадлежит тебе одному. Ночь - это особая философия, особое мировоззрение. Не понимаю людей, которые просиживают все ночи в клубах. Если уж и оказался летней ночью далеко от дома - ходи, гуляй, провожай закат, встречай расвет - будь с ночью, одним словом. В этом поможет негромкая инструментальная музыка, одиночество души, когда отчётливее всего понимаешь себя и раскрываешь перед самим собою свою индивидуальность, и осознание единения с этой ночью. А ещё можно сидеть ночью на кухне - вдвоём, ну втроём максимум, и вести долгие беседы за жизнь, а потом разбрестись спать с наступлением всемогущего рассвета. Почему-то именно в это время рождаются наиболее умные мысли и крылатые фразы, раскрываются тайны, дышится легче... Но лучше, конечно, так - ты с ночью один на один, а вокруг тебя полная свобода. И ты остаёшься сам по себе, самим собой, и никто не может отнять тебя у себя, и никто не в силах забрать твою ночь.
Разумеется, за окном никакой не день, просто я вспомнил и процитировал одну из немногих любимых песен группы "Кино". И я на самом деле всегда любил это время суток. Это - только твоё время. Особенно, летней ночью, когда сидишь один дома, за компом, пьёшь пиво, или не пьёшь, но знаешь, что всё это время и вся эта ночь принадлежит лишь тебе одному. Да и не лето ещё. Летом по ночам, особенно если следующий день выходной, скорее можно выбраться во двор или в парк, попить пивка с народом, вести беседы за жизнь, либо наоборот - позвать к себе друзей и приятно провести вечер с выпивкой и пельменями... Но всё это летом. Мне куда больше нравятся такие ночи поздней весной, как теперь, или ранней осенью. Когда никого, а ты в ночи один. И ты знаешь, что ночь эта, всё что вокруг тебя, да и сам ты, а может много чего ещё, что ты не в силах высказать, полностью принадлежит тебе одному. Ночь - это особая философия, особое мировоззрение. Не понимаю людей, которые просиживают все ночи в клубах. Если уж и оказался летней ночью далеко от дома - ходи, гуляй, провожай закат, встречай расвет - будь с ночью, одним словом. В этом поможет негромкая инструментальная музыка, одиночество души, когда отчётливее всего понимаешь себя и раскрываешь перед самим собою свою индивидуальность, и осознание единения с этой ночью. А ещё можно сидеть ночью на кухне - вдвоём, ну втроём максимум, и вести долгие беседы за жизнь, а потом разбрестись спать с наступлением всемогущего рассвета. Почему-то именно в это время рождаются наиболее умные мысли и крылатые фразы, раскрываются тайны, дышится легче... Но лучше, конечно, так - ты с ночью один на один, а вокруг тебя полная свобода. И ты остаёшься сам по себе, самим собой, и никто не может отнять тебя у себя, и никто не в силах забрать твою ночь.
Апология моего ЖЖ.
May. 4th, 2005 10:56 amБуду краток. В последнее время меня терзали смутные сомнения касательно целесообразности оставления здесь этого чуда современной мысли - сетевого монстра по имени "мой ЖЖ". Несмотря на то, что свою роль по фильтрации сетевого информационного шума он успешно отыграл (возвращаясь к нашей дискуссии с Arabeski несколько постов назад, могу сказать, что ЖЖ оказался не инструментом медитативной созерцательности, но орудием действия, и я не уверен, что оставление поста - есть лишь фиксация состояния внешнего и внутренего миров, ведь написание - уже само по себе является шагом, то есть актом действия, актом творения), чересчур обнажив мою личностную самость, тем не менее я склоняюсь к оставлению оного здесь. И вот почему:
1) То, о чём я писал - вещи наиболее меня волновавшие в конкретный временной период. Если мои читатели не обратили внимания, здесь велик процент не только описаний событий, но и изложения моих тараканов, заморочек, переживаний и т.д. На самом деле, это говорит лишь о том, что именно подобные мысли занимали чаще всего мою интеллектуальную деятельность, следовательно я жил этим, а значит всё это является наиболе точным описанием меня в данный период времени и имеет полное право на существование здесь. Разве есть вина моя в том, что более всего меня заботит в жизни не карьера/интересы/философия, а отношения с другим конкретным человеком? В конце концов, я пел что пел, и хотя бы в том совесть моя чиста.
2) С оглядкой на будущее,.. Сохранение этого ЖЖ имеет под собой ещё одну цель. Так уж вышло, что журнал - фактически единственный путь для моего творческого самовыражения. Существует вероятность, что в скором будущем мне может потребоваться интеллектуальная отдушина, дабы спасти себя самого от деструктивного отупения. Анализ давно минувших событий показывает, что при замыкании на отдельном объекте вне меня, начинают атрофироваться творческо-интеллектуальные функции в целом, что ведёт к снижению интереса ко мне со стороны ВСЕХ внешних объектов. В связи с тем, что шансы на повторение подобного замыкания уже не равны абсолютному нулю, обостряется потребность в интеллектуальном творчестве, в котором ЖЖ и призван помочь. Разумеется, упор будет делаться на вещи, не связанные с личным фактором, так как кроме полезных читателей существуют даже и опасные, так что всё личное отныне будет под замком, но, оговорюсь ещё раз, полностью обойтись без этого моя рефлексия вряд ли сможет.
Таким образом, ЖЖ останется практически в том же виде. Политика по френдованию уже несколько ужесточилась, но тем не менее, всё равно достаточно либеральна. Я всегда рад любой критике и комментариям. И я признательно благодарен всем, кто здесь со мною. Общайтесь со мной, мой ЖЖ всегда открыт вам! Urbi et Orbi.
1) То, о чём я писал - вещи наиболее меня волновавшие в конкретный временной период. Если мои читатели не обратили внимания, здесь велик процент не только описаний событий, но и изложения моих тараканов, заморочек, переживаний и т.д. На самом деле, это говорит лишь о том, что именно подобные мысли занимали чаще всего мою интеллектуальную деятельность, следовательно я жил этим, а значит всё это является наиболе точным описанием меня в данный период времени и имеет полное право на существование здесь. Разве есть вина моя в том, что более всего меня заботит в жизни не карьера/интересы/философия, а отношения с другим конкретным человеком? В конце концов, я пел что пел, и хотя бы в том совесть моя чиста.
2) С оглядкой на будущее,.. Сохранение этого ЖЖ имеет под собой ещё одну цель. Так уж вышло, что журнал - фактически единственный путь для моего творческого самовыражения. Существует вероятность, что в скором будущем мне может потребоваться интеллектуальная отдушина, дабы спасти себя самого от деструктивного отупения. Анализ давно минувших событий показывает, что при замыкании на отдельном объекте вне меня, начинают атрофироваться творческо-интеллектуальные функции в целом, что ведёт к снижению интереса ко мне со стороны ВСЕХ внешних объектов. В связи с тем, что шансы на повторение подобного замыкания уже не равны абсолютному нулю, обостряется потребность в интеллектуальном творчестве, в котором ЖЖ и призван помочь. Разумеется, упор будет делаться на вещи, не связанные с личным фактором, так как кроме полезных читателей существуют даже и опасные, так что всё личное отныне будет под замком, но, оговорюсь ещё раз, полностью обойтись без этого моя рефлексия вряд ли сможет.
Таким образом, ЖЖ останется практически в том же виде. Политика по френдованию уже несколько ужесточилась, но тем не менее, всё равно достаточно либеральна. Я всегда рад любой критике и комментариям. И я признательно благодарен всем, кто здесь со мною. Общайтесь со мной, мой ЖЖ всегда открыт вам! Urbi et Orbi.
Апология моего ЖЖ.
May. 4th, 2005 10:56 amБуду краток. В последнее время меня терзали смутные сомнения касательно целесообразности оставления здесь этого чуда современной мысли - сетевого монстра по имени "мой ЖЖ". Несмотря на то, что свою роль по фильтрации сетевого информационного шума он успешно отыграл (возвращаясь к нашей дискуссии с Arabeski несколько постов назад, могу сказать, что ЖЖ оказался не инструментом медитативной созерцательности, но орудием действия, и я не уверен, что оставление поста - есть лишь фиксация состояния внешнего и внутренего миров, ведь написание - уже само по себе является шагом, то есть актом действия, актом творения), чересчур обнажив мою личностную самость, тем не менее я склоняюсь к оставлению оного здесь. И вот почему:
1) То, о чём я писал - вещи наиболее меня волновавшие в конкретный временной период. Если мои читатели не обратили внимания, здесь велик процент не только описаний событий, но и изложения моих тараканов, заморочек, переживаний и т.д. На самом деле, это говорит лишь о том, что именно подобные мысли занимали чаще всего мою интеллектуальную деятельность, следовательно я жил этим, а значит всё это является наиболе точным описанием меня в данный период времени и имеет полное право на существование здесь. Разве есть вина моя в том, что более всего меня заботит в жизни не карьера/интересы/философия, а отношения с другим конкретным человеком? В конце концов, я пел что пел, и хотя бы в том совесть моя чиста.
2) С оглядкой на будущее,.. Сохранение этого ЖЖ имеет под собой ещё одну цель. Так уж вышло, что журнал - фактически единственный путь для моего творческого самовыражения. Существует вероятность, что в скором будущем мне может потребоваться интеллектуальная отдушина, дабы спасти себя самого от деструктивного отупения. Анализ давно минувших событий показывает, что при замыкании на отдельном объекте вне меня, начинают атрофироваться творческо-интеллектуальные функции в целом, что ведёт к снижению интереса ко мне со стороны ВСЕХ внешних объектов. В связи с тем, что шансы на повторение подобного замыкания уже не равны абсолютному нулю, обостряется потребность в интеллектуальном творчестве, в котором ЖЖ и призван помочь. Разумеется, упор будет делаться на вещи, не связанные с личным фактором, так как кроме полезных читателей существуют даже и опасные, так что всё личное отныне будет под замком, но, оговорюсь ещё раз, полностью обойтись без этого моя рефлексия вряд ли сможет.
Таким образом, ЖЖ останется практически в том же виде. Политика по френдованию уже несколько ужесточилась, но тем не менее, всё равно достаточно либеральна. Я всегда рад любой критике и комментариям. И я признательно благодарен всем, кто здесь со мною. Общайтесь со мной, мой ЖЖ всегда открыт вам! Urbi et Orbi.
1) То, о чём я писал - вещи наиболее меня волновавшие в конкретный временной период. Если мои читатели не обратили внимания, здесь велик процент не только описаний событий, но и изложения моих тараканов, заморочек, переживаний и т.д. На самом деле, это говорит лишь о том, что именно подобные мысли занимали чаще всего мою интеллектуальную деятельность, следовательно я жил этим, а значит всё это является наиболе точным описанием меня в данный период времени и имеет полное право на существование здесь. Разве есть вина моя в том, что более всего меня заботит в жизни не карьера/интересы/философия, а отношения с другим конкретным человеком? В конце концов, я пел что пел, и хотя бы в том совесть моя чиста.
2) С оглядкой на будущее,.. Сохранение этого ЖЖ имеет под собой ещё одну цель. Так уж вышло, что журнал - фактически единственный путь для моего творческого самовыражения. Существует вероятность, что в скором будущем мне может потребоваться интеллектуальная отдушина, дабы спасти себя самого от деструктивного отупения. Анализ давно минувших событий показывает, что при замыкании на отдельном объекте вне меня, начинают атрофироваться творческо-интеллектуальные функции в целом, что ведёт к снижению интереса ко мне со стороны ВСЕХ внешних объектов. В связи с тем, что шансы на повторение подобного замыкания уже не равны абсолютному нулю, обостряется потребность в интеллектуальном творчестве, в котором ЖЖ и призван помочь. Разумеется, упор будет делаться на вещи, не связанные с личным фактором, так как кроме полезных читателей существуют даже и опасные, так что всё личное отныне будет под замком, но, оговорюсь ещё раз, полностью обойтись без этого моя рефлексия вряд ли сможет.
Таким образом, ЖЖ останется практически в том же виде. Политика по френдованию уже несколько ужесточилась, но тем не менее, всё равно достаточно либеральна. Я всегда рад любой критике и комментариям. И я признательно благодарен всем, кто здесь со мною. Общайтесь со мной, мой ЖЖ всегда открыт вам! Urbi et Orbi.
Без темы, потому как, даже и не знаю какой заголовок тут бы подошёл.
Во-первых только что видел Юру. Он тоже был в воскресенье в Филёвском парке. Жаль, не пересеклись, учитывая, что время пребывания практически совпадает. Он счастлив, что купил билет на Алису в горбушку и скоро туда идёт, но, одновременно очень пьян и зол. На кого, и в чём конкретно проблема не говорит, но изъявляет желание побыстрее пойти на вышеозначенный концерт и бить физиономии гопникам. Реально взбудоражен и пьёт прокисшее красное домашнее. Не знаю почему, но я почувствовал острый приступ какой-то жалости и даже нежности к этому человеку.
Во-вторых, меня зафрендили двое неизвестных мне юзеров. Народ, разумеется френдю, не вопрос, у нас политка открытости и взаимодоверия. Не жалко, вообщем-то.
В-третьих, спасибо Линке, вступил в содружество любителей овечек! Кстати, мне Туз вчера подарил охрененную овцу - она блеет как истеричка... :)
Ну, и наконец, ради чего я вообще затеял этот пост.
Я плакал...
В ночь с субботы на воскресение. Тихо, в подушку. От того, что всё прозрачно, ясно и предопределено. От того, что я почти как наяву вижу своё ближайшее и не очень будущее. А я-то хочу другого. А знаете, чего я хочу? Именно эта картина перед внутренним взором и вызвала у меня такой острый приступ Maladie и жалости к себе. А хочу я...
Огромное, опрокинутое перевернувшейся чашей ночное небо с мириадами бесчисленных звёзд, сплетающихся в бесконечные узоры и порождающих всё новые миры. Шум прибоя в ушах. Берег, песок под босыми ступнями. С одной стороны - солёное море, с его рокочущими и бросающимися под ноги волнами, с другой - обрывисто-крутые склоны скал либо дюн с редкими соснами там, вверху. Обязательно вино. Наверное, красное. Не пиво, ни в коем случае, не водка, не что-либо ещё. А именно вино. А рядом девушка... Нет, не твоя девушка. Ни в коем случае не девушка, с которой встречаешься и, упаси боги, спишь. Нет, просто подруга. Хорошая подруга, с которой ты идёшь по этому берегу, пьёшь вино и целуешься. Просто целуешься, без всяких задних мыслей, намёков и желаний. А просто так, потому что это - весело и приятно обоим. Она, наверное, чуть помладше тебя, достаточно стройная и лёгкая. И вы просто с ней идёте и идёте по этому ночному берегу, считая звёзды и разговаривая о всякой ерунде. Иногда целуйтесь, иногда прыгаете и дурачитесь в мокром песке у самой волны... А где-то там, вдали, за вашей спиной, горит костёр и стоят палатки, где вас ждут верные друзья. И ещё немного вина. И в любой момент вы с ней можете развернуться и вернуться туда, и вам там будут искренне рады...
Во-первых только что видел Юру. Он тоже был в воскресенье в Филёвском парке. Жаль, не пересеклись, учитывая, что время пребывания практически совпадает. Он счастлив, что купил билет на Алису в горбушку и скоро туда идёт, но, одновременно очень пьян и зол. На кого, и в чём конкретно проблема не говорит, но изъявляет желание побыстрее пойти на вышеозначенный концерт и бить физиономии гопникам. Реально взбудоражен и пьёт прокисшее красное домашнее. Не знаю почему, но я почувствовал острый приступ какой-то жалости и даже нежности к этому человеку.
Во-вторых, меня зафрендили двое неизвестных мне юзеров. Народ, разумеется френдю, не вопрос, у нас политка открытости и взаимодоверия. Не жалко, вообщем-то.
В-третьих, спасибо Линке, вступил в содружество любителей овечек! Кстати, мне Туз вчера подарил охрененную овцу - она блеет как истеричка... :)
Ну, и наконец, ради чего я вообще затеял этот пост.
Я плакал...
В ночь с субботы на воскресение. Тихо, в подушку. От того, что всё прозрачно, ясно и предопределено. От того, что я почти как наяву вижу своё ближайшее и не очень будущее. А я-то хочу другого. А знаете, чего я хочу? Именно эта картина перед внутренним взором и вызвала у меня такой острый приступ Maladie и жалости к себе. А хочу я...
Огромное, опрокинутое перевернувшейся чашей ночное небо с мириадами бесчисленных звёзд, сплетающихся в бесконечные узоры и порождающих всё новые миры. Шум прибоя в ушах. Берег, песок под босыми ступнями. С одной стороны - солёное море, с его рокочущими и бросающимися под ноги волнами, с другой - обрывисто-крутые склоны скал либо дюн с редкими соснами там, вверху. Обязательно вино. Наверное, красное. Не пиво, ни в коем случае, не водка, не что-либо ещё. А именно вино. А рядом девушка... Нет, не твоя девушка. Ни в коем случае не девушка, с которой встречаешься и, упаси боги, спишь. Нет, просто подруга. Хорошая подруга, с которой ты идёшь по этому берегу, пьёшь вино и целуешься. Просто целуешься, без всяких задних мыслей, намёков и желаний. А просто так, потому что это - весело и приятно обоим. Она, наверное, чуть помладше тебя, достаточно стройная и лёгкая. И вы просто с ней идёте и идёте по этому ночному берегу, считая звёзды и разговаривая о всякой ерунде. Иногда целуйтесь, иногда прыгаете и дурачитесь в мокром песке у самой волны... А где-то там, вдали, за вашей спиной, горит костёр и стоят палатки, где вас ждут верные друзья. И ещё немного вина. И в любой момент вы с ней можете развернуться и вернуться туда, и вам там будут искренне рады...
Без темы, потому как, даже и не знаю какой заголовок тут бы подошёл.
Во-первых только что видел Юру. Он тоже был в воскресенье в Филёвском парке. Жаль, не пересеклись, учитывая, что время пребывания практически совпадает. Он счастлив, что купил билет на Алису в горбушку и скоро туда идёт, но, одновременно очень пьян и зол. На кого, и в чём конкретно проблема не говорит, но изъявляет желание побыстрее пойти на вышеозначенный концерт и бить физиономии гопникам. Реально взбудоражен и пьёт прокисшее красное домашнее. Не знаю почему, но я почувствовал острый приступ какой-то жалости и даже нежности к этому человеку.
Во-вторых, меня зафрендили двое неизвестных мне юзеров. Народ, разумеется френдю, не вопрос, у нас политка открытости и взаимодоверия. Не жалко, вообщем-то.
В-третьих, спасибо Линке, вступил в содружество любителей овечек! Кстати, мне Туз вчера подарил охрененную овцу - она блеет как истеричка... :)
Ну, и наконец, ради чего я вообще затеял этот пост.
Я плакал...
В ночь с субботы на воскресение. Тихо, в подушку. От того, что всё прозрачно, ясно и предопределено. От того, что я почти как наяву вижу своё ближайшее и не очень будущее. А я-то хочу другого. А знаете, чего я хочу? Именно эта картина перед внутренним взором и вызвала у меня такой острый приступ Maladie и жалости к себе. А хочу я...
Огромное, опрокинутое перевернувшейся чашей ночное небо с мириадами бесчисленных звёзд, сплетающихся в бесконечные узоры и порождающих всё новые миры. Шум прибоя в ушах. Берег, песок под босыми ступнями. С одной стороны - солёное море, с его рокочущими и бросающимися под ноги волнами, с другой - обрывисто-крутые склоны скал либо дюн с редкими соснами там, вверху. Обязательно вино. Наверное, красное. Не пиво, ни в коем случае, не водка, не что-либо ещё. А именно вино. А рядом девушка... Нет, не твоя девушка. Ни в коем случае не девушка, с которой встречаешься и, упаси боги, спишь. Нет, просто подруга. Хорошая подруга, с которой ты идёшь по этому берегу, пьёшь вино и целуешься. Просто целуешься, без всяких задних мыслей, намёков и желаний. А просто так, потому что это - весело и приятно обоим. Она, наверное, чуть помладше тебя, достаточно стройная и лёгкая. И вы просто с ней идёте и идёте по этому ночному берегу, считая звёзды и разговаривая о всякой ерунде. Иногда целуйтесь, иногда прыгаете и дурачитесь в мокром песке у самой волны... А где-то там, вдали, за вашей спиной, горит костёр и стоят палатки, где вас ждут верные друзья. И ещё немного вина. И в любой момент вы с ней можете развернуться и вернуться туда, и вам там будут искренне рады...
Во-первых только что видел Юру. Он тоже был в воскресенье в Филёвском парке. Жаль, не пересеклись, учитывая, что время пребывания практически совпадает. Он счастлив, что купил билет на Алису в горбушку и скоро туда идёт, но, одновременно очень пьян и зол. На кого, и в чём конкретно проблема не говорит, но изъявляет желание побыстрее пойти на вышеозначенный концерт и бить физиономии гопникам. Реально взбудоражен и пьёт прокисшее красное домашнее. Не знаю почему, но я почувствовал острый приступ какой-то жалости и даже нежности к этому человеку.
Во-вторых, меня зафрендили двое неизвестных мне юзеров. Народ, разумеется френдю, не вопрос, у нас политка открытости и взаимодоверия. Не жалко, вообщем-то.
В-третьих, спасибо Линке, вступил в содружество любителей овечек! Кстати, мне Туз вчера подарил охрененную овцу - она блеет как истеричка... :)
Ну, и наконец, ради чего я вообще затеял этот пост.
Я плакал...
В ночь с субботы на воскресение. Тихо, в подушку. От того, что всё прозрачно, ясно и предопределено. От того, что я почти как наяву вижу своё ближайшее и не очень будущее. А я-то хочу другого. А знаете, чего я хочу? Именно эта картина перед внутренним взором и вызвала у меня такой острый приступ Maladie и жалости к себе. А хочу я...
Огромное, опрокинутое перевернувшейся чашей ночное небо с мириадами бесчисленных звёзд, сплетающихся в бесконечные узоры и порождающих всё новые миры. Шум прибоя в ушах. Берег, песок под босыми ступнями. С одной стороны - солёное море, с его рокочущими и бросающимися под ноги волнами, с другой - обрывисто-крутые склоны скал либо дюн с редкими соснами там, вверху. Обязательно вино. Наверное, красное. Не пиво, ни в коем случае, не водка, не что-либо ещё. А именно вино. А рядом девушка... Нет, не твоя девушка. Ни в коем случае не девушка, с которой встречаешься и, упаси боги, спишь. Нет, просто подруга. Хорошая подруга, с которой ты идёшь по этому берегу, пьёшь вино и целуешься. Просто целуешься, без всяких задних мыслей, намёков и желаний. А просто так, потому что это - весело и приятно обоим. Она, наверное, чуть помладше тебя, достаточно стройная и лёгкая. И вы просто с ней идёте и идёте по этому ночному берегу, считая звёзды и разговаривая о всякой ерунде. Иногда целуйтесь, иногда прыгаете и дурачитесь в мокром песке у самой волны... А где-то там, вдали, за вашей спиной, горит костёр и стоят палатки, где вас ждут верные друзья. И ещё немного вина. И в любой момент вы с ней можете развернуться и вернуться туда, и вам там будут искренне рады...
Ключевым понятием, определяющим моё мировоззрение была и остаётся Вера. Оговоримся сразу, это - не женское имя (не о пузанах ныне речь идёт), это - категория сознания, которую я предпочитаю произносить, писать и осмысливать с большой буквы. Вера - способ миропонимания и мироощущения, связанный с некоторой идеалистичностью и догматизмом взглядов. Спросите вы меня: а причём здесь ток-шоу Соловьёва, которое я просмотрел около часа назад? Отвечаю: к моему собственному недоумению сегодня я понял, что говорит Хакамада и даже нашёл её кое-где убедительной. Ну, сразу можно частично спсать подобное впечатление на ошибочность Рогозина в подборе секундантов. Ярмольник говорил куда лучше. Но несмотря на то, что я впервые УСЛЫШАЛ её и её аргументацию (нет, не саму Хакамаду физически услышал, а понял её доводы и чего она вообще пытается сказать), всё равно Рогозина я поддерживаю априори и согласен с ним ещё не зная и не понимая, что он скажет. Это и вступила в свои права Вера. Я ВЕРЮ, что прав Дмитрий Олегыч (за партию которого я, кстати, голосовал на последних думских и которого поддержал против Глазьева весной, отдав голос за Путина на президентских), и поэтому готов рвать глотку за его позицию. Вера - очень хороший и простой способ восприятия мира. Это - догма: ты веришь, что оно так и есть, значит - так оно и есть, а логически никто не может тебя переубедить.
Думаем далее. Я ВЕРУЮ в свою правоту - Господь на моей стороне. Помните у Юрганова в книге "Категории русской средневековой культуры"? Спор Веры и Правды. По его словам, у православных (средневековых - ныне старообрядцев) первичнее правда: была бы правда на нашей стороне, да и вера к ней приложится; а вот у католиков вера доминирует над правдой: была бы вера истинная у нас, да и правда к ней тогда приложится. Вот тут я точь-в-точь как католик у Юрганова. Моя Вера истинна (ибо я ВЕРУЮ в это), значит я - всегда прав, когда действую так, как верую, что это - истинно. Вера даёт легитимность МОЕЙ истине. Следовательно, кто не со мной - тот не прав; думающий иначе - еретик. Тут-то и вступает в действо моя личная, внутренняя инквизиция. Ну ничё, мне она тоже вставляет, когда я поступаю плохо. Я же не безгрешен. Я же поступаю иногда вразрез с тем, во что верую, что это - хорошо. Но это даёт мне и право некоторого суда над теми, кто не приемлет истину, в которую ВЕРУЮ я. Ибо Вера моя истинная вкладывает в мои уста слова свыше. Я говорю то, что шепчет мне мой Бог. Он говорит через меня. Не соглашаясь со мной по принципиальным вопросам в некоторых случаях - спорите с Ним, со всей выстроенной догматической системой. Вот поэтому и имею полное право именовать себя Великим инквизитором (Гранады), как некогда на Сачке. Всё-таки не могу обойтись, чтоб не пнуть лишний раз беднягу Ершову (по несчастному совпадению именуемую по паспорту Верой). Её должны ждать самые страшные кары. Она не поняла и смогла отказаться от моей любви, а значит и от любви Господа моего. Следовательно, она впала в ересь. Все, кто общается и стакивается с нею - сочувствуют и оказывают поддержку ереси, а следовательно - виновны. Архангельский, это касается тебя.
Дальше - интереснее. Глубокая духовность и монотеистичность подобной Веры, как категории личностного сознания, не может не наложить некий опечаток на внешний образ жизни. Отсюда - моё неприятие рационализма, отрицающего божественное вмешательство; от монотеизма - склонность к моногамии и неприятие свободных половых связей; от духовности - ненависть к тельцу златому, материализму современного Запада с его жаждой наживы и мирского самообогащения; от архаичности мышления - тяга к истории и психологическим формам осени средневековья. Кодекс чести, непременная служба близким друзьям и возлюбленной, политический консерватизм, налёт рыцарственной гордыни... Список можно продолжать до бесконечности. А ВЕРА - краеугольный камень всего этого, тот фундамент на котором держится всё моё видение мира. Поэтому и нельзя меня лишить её, так как это равносильно разрушению всего, что вокруг - для меня, и меня, как личности - для окружающих.
Ad maiorem Dei gloriam
Думаем далее. Я ВЕРУЮ в свою правоту - Господь на моей стороне. Помните у Юрганова в книге "Категории русской средневековой культуры"? Спор Веры и Правды. По его словам, у православных (средневековых - ныне старообрядцев) первичнее правда: была бы правда на нашей стороне, да и вера к ней приложится; а вот у католиков вера доминирует над правдой: была бы вера истинная у нас, да и правда к ней тогда приложится. Вот тут я точь-в-точь как католик у Юрганова. Моя Вера истинна (ибо я ВЕРУЮ в это), значит я - всегда прав, когда действую так, как верую, что это - истинно. Вера даёт легитимность МОЕЙ истине. Следовательно, кто не со мной - тот не прав; думающий иначе - еретик. Тут-то и вступает в действо моя личная, внутренняя инквизиция. Ну ничё, мне она тоже вставляет, когда я поступаю плохо. Я же не безгрешен. Я же поступаю иногда вразрез с тем, во что верую, что это - хорошо. Но это даёт мне и право некоторого суда над теми, кто не приемлет истину, в которую ВЕРУЮ я. Ибо Вера моя истинная вкладывает в мои уста слова свыше. Я говорю то, что шепчет мне мой Бог. Он говорит через меня. Не соглашаясь со мной по принципиальным вопросам в некоторых случаях - спорите с Ним, со всей выстроенной догматической системой. Вот поэтому и имею полное право именовать себя Великим инквизитором (Гранады), как некогда на Сачке. Всё-таки не могу обойтись, чтоб не пнуть лишний раз беднягу Ершову (по несчастному совпадению именуемую по паспорту Верой). Её должны ждать самые страшные кары. Она не поняла и смогла отказаться от моей любви, а значит и от любви Господа моего. Следовательно, она впала в ересь. Все, кто общается и стакивается с нею - сочувствуют и оказывают поддержку ереси, а следовательно - виновны. Архангельский, это касается тебя.
Дальше - интереснее. Глубокая духовность и монотеистичность подобной Веры, как категории личностного сознания, не может не наложить некий опечаток на внешний образ жизни. Отсюда - моё неприятие рационализма, отрицающего божественное вмешательство; от монотеизма - склонность к моногамии и неприятие свободных половых связей; от духовности - ненависть к тельцу златому, материализму современного Запада с его жаждой наживы и мирского самообогащения; от архаичности мышления - тяга к истории и психологическим формам осени средневековья. Кодекс чести, непременная служба близким друзьям и возлюбленной, политический консерватизм, налёт рыцарственной гордыни... Список можно продолжать до бесконечности. А ВЕРА - краеугольный камень всего этого, тот фундамент на котором держится всё моё видение мира. Поэтому и нельзя меня лишить её, так как это равносильно разрушению всего, что вокруг - для меня, и меня, как личности - для окружающих.
Ad maiorem Dei gloriam
Падал тёплый снег...
Dec. 7th, 2004 03:24 amБлиже к половине первого ночи, ну пару часов назад, стоял на остановке и ждал транспорта. Ждал минут 10-15. За это время ожидаемый транспорт превратился в явление вторичное, то есть не первоочередной важности. По той простой причине, что я даже забыл о том, что я его жду, ибо вокруг меня воцарилась КРАСОТА. Красота сказки, красота волшебства. После отвратительного слякотно-промозглого дня снегопад оказался магией, способной исцелить измотанного талой грязью путника. Крупные, белоснежные, тёплые, а оттого и неизбежно мокрые снежинки даже не падали, а на какой-то фантастической скорости врезались в жадно подставленные им навстречу ладони, губы и полузакрытые от страха попадания в них обжигающей влаги глаза. Нет, я не зажмуривался, я хотел видеть это. Больше всего летящие в лицо огромные хлопья этого мокрого и тёплого снега напоминали звёзды безграничной вселенной. Ощущение сродни тому, как будто несёшься со скоростью света на космическом фрегате сквозь мириады звёзд, за каждой из которых кроется своя планетарная система, галактика, иная реальность бездонного космоса. Ощущение причастности к высшему волшебству, которое неподвластно даже демиургам. Ты - этот снег, ты - часть всего сущего, ты - весь мир... Я, право, даже пожалел, что пришёл троллейбус, а я успел на метро, вместо того, тобы слиться с ночью и отдать себя без остатка празднику снегопада. Потому что наутро, а я знаю это, мне и останется лишь задаваться вопросом: а не было ли всё это прекрасным сном?
Падал тёплый снег...
Dec. 7th, 2004 03:24 amБлиже к половине первого ночи, ну пару часов назад, стоял на остановке и ждал транспорта. Ждал минут 10-15. За это время ожидаемый транспорт превратился в явление вторичное, то есть не первоочередной важности. По той простой причине, что я даже забыл о том, что я его жду, ибо вокруг меня воцарилась КРАСОТА. Красота сказки, красота волшебства. После отвратительного слякотно-промозглого дня снегопад оказался магией, способной исцелить измотанного талой грязью путника. Крупные, белоснежные, тёплые, а оттого и неизбежно мокрые снежинки даже не падали, а на какой-то фантастической скорости врезались в жадно подставленные им навстречу ладони, губы и полузакрытые от страха попадания в них обжигающей влаги глаза. Нет, я не зажмуривался, я хотел видеть это. Больше всего летящие в лицо огромные хлопья этого мокрого и тёплого снега напоминали звёзды безграничной вселенной. Ощущение сродни тому, как будто несёшься со скоростью света на космическом фрегате сквозь мириады звёзд, за каждой из которых кроется своя планетарная система, галактика, иная реальность бездонного космоса. Ощущение причастности к высшему волшебству, которое неподвластно даже демиургам. Ты - этот снег, ты - часть всего сущего, ты - весь мир... Я, право, даже пожалел, что пришёл троллейбус, а я успел на метро, вместо того, тобы слиться с ночью и отдать себя без остатка празднику снегопада. Потому что наутро, а я знаю это, мне и останется лишь задаваться вопросом: а не было ли всё это прекрасным сном?
Два наблюдения
Nov. 21st, 2004 02:15 am1) Когда один человек слушает как другой ему чего-то объясняет, то он понимает не то, что говорящий пытается объяснить, а то, что сам слушатель хочет понять из этих объяснений.
2) Люди часто гордятся своим постоянством в собственной изменчивости, а попробуйте-ка сказать, что остаётесь изменчивым в своём постоянстве. Затопчут.
2) Люди часто гордятся своим постоянством в собственной изменчивости, а попробуйте-ка сказать, что остаётесь изменчивым в своём постоянстве. Затопчут.
Два наблюдения
Nov. 21st, 2004 02:15 am1) Когда один человек слушает как другой ему чего-то объясняет, то он понимает не то, что говорящий пытается объяснить, а то, что сам слушатель хочет понять из этих объяснений.
2) Люди часто гордятся своим постоянством в собственной изменчивости, а попробуйте-ка сказать, что остаётесь изменчивым в своём постоянстве. Затопчут.
2) Люди часто гордятся своим постоянством в собственной изменчивости, а попробуйте-ка сказать, что остаётесь изменчивым в своём постоянстве. Затопчут.
Первый месседж
Nov. 13th, 2004 12:27 amВнимание! Первая пробная запись!
Сообщаю себе любимому, что продолжаю успешно избавляться от интернетофобии и даже завёл себе персональный ЖЖ. А именно себе любимому сообщаю, так как больше некому, ибо друзей у меня здесь нет, да и не предвидится. Впрочем, не для остальных этот дневник я и пишу, а токмо для себя любимого. Для случайно забредших сюды сразу же сообщаю: "Я поэт - творец искусства, а вы - ничтожное г..но!" Таким образом охота читать дальнейшие посты у вас всех должна пропасть.
Серёжа, это не тебе, тебе можно читать, раз уж ты меня и совратил на подобный шаг. Целую нежно тебя в лобик. Всё равно никому больше не постичь наши высокие отношения. Так что писать буду и для тебя тоже. Но редко. Кстати, почитал несколько дневников, понял, что 95% пишущих -обычные графоманы. Не хотелось бы на них походить. Чукча не писатель, чукча - читатель...
Сообщаю себе любимому, что продолжаю успешно избавляться от интернетофобии и даже завёл себе персональный ЖЖ. А именно себе любимому сообщаю, так как больше некому, ибо друзей у меня здесь нет, да и не предвидится. Впрочем, не для остальных этот дневник я и пишу, а токмо для себя любимого. Для случайно забредших сюды сразу же сообщаю: "Я поэт - творец искусства, а вы - ничтожное г..но!" Таким образом охота читать дальнейшие посты у вас всех должна пропасть.
Серёжа, это не тебе, тебе можно читать, раз уж ты меня и совратил на подобный шаг. Целую нежно тебя в лобик. Всё равно никому больше не постичь наши высокие отношения. Так что писать буду и для тебя тоже. Но редко. Кстати, почитал несколько дневников, понял, что 95% пишущих -обычные графоманы. Не хотелось бы на них походить. Чукча не писатель, чукча - читатель...
Первый месседж
Nov. 13th, 2004 12:27 amВнимание! Первая пробная запись!
Сообщаю себе любимому, что продолжаю успешно избавляться от интернетофобии и даже завёл себе персональный ЖЖ. А именно себе любимому сообщаю, так как больше некому, ибо друзей у меня здесь нет, да и не предвидится. Впрочем, не для остальных этот дневник я и пишу, а токмо для себя любимого. Для случайно забредших сюды сразу же сообщаю: "Я поэт - творец искусства, а вы - ничтожное г..но!" Таким образом охота читать дальнейшие посты у вас всех должна пропасть.
Серёжа, это не тебе, тебе можно читать, раз уж ты меня и совратил на подобный шаг. Целую нежно тебя в лобик. Всё равно никому больше не постичь наши высокие отношения. Так что писать буду и для тебя тоже. Но редко. Кстати, почитал несколько дневников, понял, что 95% пишущих -обычные графоманы. Не хотелось бы на них походить. Чукча не писатель, чукча - читатель...
Сообщаю себе любимому, что продолжаю успешно избавляться от интернетофобии и даже завёл себе персональный ЖЖ. А именно себе любимому сообщаю, так как больше некому, ибо друзей у меня здесь нет, да и не предвидится. Впрочем, не для остальных этот дневник я и пишу, а токмо для себя любимого. Для случайно забредших сюды сразу же сообщаю: "Я поэт - творец искусства, а вы - ничтожное г..но!" Таким образом охота читать дальнейшие посты у вас всех должна пропасть.
Серёжа, это не тебе, тебе можно читать, раз уж ты меня и совратил на подобный шаг. Целую нежно тебя в лобик. Всё равно никому больше не постичь наши высокие отношения. Так что писать буду и для тебя тоже. Но редко. Кстати, почитал несколько дневников, понял, что 95% пишущих -обычные графоманы. Не хотелось бы на них походить. Чукча не писатель, чукча - читатель...
